Accident

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.

Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre

et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police." :whistle:

AH la vache !!!!!!

Après un énorme accident de voiture, le mari est séparé de sa femme à l'hopital, cette dernière devant être admise aux soins entensifs... cas de colonne, fractures multiples, émorragie.... CA VA PAS BEN!!

Après quelques heures, le bonhomme a la jambe dans le plâtre et un médecin arrive, couvert de sang, l'air exténué. Il dit au mari :

"grave nouvelle mon homme...
- Quoi? QUOI ? Elle est correct au moins parlez bon Dieu!!<
- Eh bien, non. Elle.... elle n'est pas correcte du tout. Cette femme ne sera plus jamais la même.
- Gulp!!!
- Elle devra être nourrie quotidiennement avec un tube pourl e reste de sa vie. Elle ne parlera plus. Elle sera très certainement lourdement handicapée intellectuellement, devra encore être emputée demain du seul membre qui leui restait, son bras gauche...
- Oh non....
- De plus, elle devra être surveillée 24h sur 24 à cause de risques d'arrêts respiratoires...

Le Mari s'effondre en larmes, soufflé par le désespoir et l'horreur... et le docteur rajoute :

" Ben non man c'est une joke.... haahaha en fait, elle est morte!! :lol: ok ciao, bonne journée là...

Un type est en train de marcher le long du fleuve et il trébuche sur une
vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie,
qui n'a pas l'air ravi, dit : "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la
lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je
commence en avoir ras le bol ! Alors tu peux oublier les trois voeux
habituels car je ne t'en accorde qu'un !

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se
décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage de planche à voile à Hawai,
malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à HAwai, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :


"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier. Je
suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de
même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose,
c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
chose "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit
que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je
voudrais, c'est de les comprendre.... Savoir ce qu'elles ressentent, et
ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non, et pouvoir les rendre heureuses ... Bref,
comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
"Ton criss de pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

En anglais, mais elle est bonne. Un peu comme celle de Stef:

A woman driver is pulled over by a policeman.
"Is there a problem, Officer?"
"Yes, madam, you were speeding."
"Really?"
"May I see your licence please?"
"I'd give it to you but I don't have one."
"Don't have one?"
"Nope. Lost it after drunk driving four times."
"I see...May I see your vehicle registration papers please?"
"Nope. Can't do that either."
"Why not?"
"Well ... I stole this car."
"Stole it?"
"Yes, after I killed and dismembered the owner."
"You what?"
"Lost my temper. It was messy. His body is in a pile of plastic bags in the trunk if you want to see."
The policeman looks at the woman for a second, then backs away to his car and calls for back up. Within minutes there are more police cars circling them. A police sergeant approaches the car, gripping his half drawn gun. He clears his throat, then calls to her, "Madam, please step out of and away from your vehicle please."
She does so. "Is there a problem sir?"
"One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner."
"Murdered the owner?"
"Yes. Could you open the trunk of your car please?"
She does, and they both look down into a dusty, empty space.
"Is this your car, madam?"
"Yes. Here are the registration papers."
The Sergeant scans through them, and sees that they are in order. "My officer claims that you do not have a driving licence."
The woman rummages through her bag, then hands her licence to the puzzled Sergeant.
"Ma'am, my officer told me you didn't have a license, that you stole this car, and that you murdered and dismembered the owner."
"I'll bet the lying b*st**d told you I was speeding, too!!"

The Penis Study In 2004
The American Government funded a study to see why the head of a man's Penis was larger than the shaft. After 1 year and $180,000, they concluded that the reason that the head was larger than the shaft was to give the man more pleasure during sex.

After the US published the study, the French decided to do their own study.
After $250,000 and 3 years of reRecherche, they concluded that the reason the head was larger than the shaft was to give the woman more pleasure during sex.

Canadians, unsatisfied with these findings, conducted their own study...
After 12 years and a cost of around $3.1 billions, and a few cases of corruption, they concluded that it was to keep a man's hand from flying off and hitting himself in the forehead

Vieille joke d'avant la guerre en Iraq:

Saddam decided to send George W. a letter to let him know he is still in the game. Bush opened the letter and it appeared to contain a coded message
370HSSV-0773H
George W. couldn't figure it out so he shared it with Colin Powell. Powell and his aides had no clue either, so they sent it to the CIA. No one could decode it so it went to the NSA-- and then to MIT, NASA, the Secret Service... the list got longer and longer.
Eventually they asked Mossad in Israel for help. Cpt. Moishe Pippick took one look at it and replied: "Tell the President he is looking at the message upside down..."

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :" Non, mon amour, je ne me sens pas bien... " Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! À mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien.... son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

Scusez-là

Vous connaissez tous ce site (cliquer image):

deux jeunes frères, un de 5 ans et un de 10, courent le matin de noel pour voir les cadeaux laissés par papa noel. Compétition et testostérone précoce obligeant, ils les séparent en deux piles pour voir qui en a le plus.

Celui de 10 ans n'en a que 4, des boites molles qui ressemblent à des maudits vêtement, encore une fois offert par sa mère qui fantasme de le voir atriqué en beau petit matelot de l'ile de giligan.

De son côté, le plus jeune croule sous les gros cadeaux, une douzaine, qui laissent présagés des camions, peut-être même un carré de sable complet.

Satisfait, le jeune regarde son grand frère et lui dit triomphant : "Crisse d'ostie de saint siboire (les jeunes ne savent plus parler de nos jours), j'ai tellement plus de cadeaux que toi maudit looser sans ami obèse avec des broches!!"

Son frère, restant souple et coquet, lui répond doucement : "Peut-être, mais moi, au moins, je n'ai pas la leucémie".

:clap:

Des goalers / clowns au soccer:


[dohtml]<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/GhAGdEGgSxI"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/GhAGdEGgSxI" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>[/dohtml]

Méchant coach.... Chris Chelios favorite coach
Inglewood Jack :-)

Candidats au titre d'homme de l'année:

Autre accident !

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage,
faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait renverser par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi suis-je ici ?

Et Dieu répond: "Oh merde ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

Le gars sort de la discothèque en titubant. Un véritable désastre!

Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois... Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après... Pendant ce temps, ses amis sortent de la discothèque, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte!...Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise : zéro! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool! RIEN ! ! !

Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ? Ah ça... ce soir, c'était à mon tour de faire semblant ... Le temps que les autres puissent partir tranquillement!...

Attention aux vieux sur la route

Video ici

La suite du gag avec le pilote:

ICI

:lol:

En Anglais mais bonne !

The following is an actual question given on a University of Washington
>chemistry mid-term. The answer by one student was so "profound" that the
>
>professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of
>course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.
>
>Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic
>(absorbs heat)?
>
>Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law
>(gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some
>variant.
>
>One student, however, wrote the following:
>
>First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we
>need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate
>at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a
>soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
>As for how many souls are entering Hell, let's look at the different
>Religions that exist in the world today. Most of these religions state
>that if you are not a member of their religion, you will go to Hell.
>Since there is more than one of these religions and since people do not
>belong to more than one religion, we can project that all souls go to
>Hell.
>
>With birth and death rates as they are, we can expect the number of
>souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of
>change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order
>for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of
>
>Hell has to expand proportionately as souls are added.
>
>This gives two possibilities:
>
>1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls
>enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase
>until all Hell breaks loose.
>
>2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in
>Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes
>over.
>
>So which is it?
>
>If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year
>
>that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you, and take
>into account the fact that I slept with her last night, then number 2
>must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already
>frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has frozen
>over, it follows that it is not accepting any more souls and is
>therefore, extinct...leaving only Heaven thereby proving the existence
>of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting
>"Oh God."
>
>THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY "A

Messieurs de l'informatique,
Pouvez-vous m'aider...

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes,et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Hockey du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0, lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?


Un utilisateur démoralisé.

_________________________________________________


RÉPONSE




Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaire et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.

Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe ou C:\souper_chez_desamis.app

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Et piuisqu'on parle de logiciels, en voici un très utile :whistle: ;)

gens de Montréal allez donc voir ça

450

un ami de Québec

Sur le thème de l'auto:

Et ça continue

Et lui, vous connaissez ?

Qui c'est ?





La réponse ICI

Pour arrêter de fumer :

Sans commentaire:

Pas rapport, mais Jp-ette va surement trouver ça bien cuuuute...:

...des bébés porc-épic:

Des bébés c'est toujours cute! Sur DirectWind les bébés hyiène qu'ils avaient mis étaient pas pire aussi.

Pour un denome Saxifun :lol:

La vitesse tue



Nez rouge bonjour



La cigarette



Garde-cotiere

Danger: brouette

Tout est question de timing:

Cliquer ici!

Bravo pour le site
Y'a de la vie ici

Tiens une idee pour les chars sales a mourial :lol:

Maintenant imaginez si l'élastique pète !!


[doHTML]<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7Sd5G2EcOvQ"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7Sd5G2EcOvQ" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>[/doHTML]

Booo ! la peur de leur vie

Cliquer ICI !

Un chien fou ! :o

[doHTML]<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4cSRpu7bI04"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4cSRpu7bI04" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>[/doHTML]